Un buen dato

Hola mis bellas, ando con poco tiempo asi que las saludo y les doy un datito... encontré una pagina www.todoanaymia.com ahí pueden encontrar un montón de dietas que están buenísimas, hay otro tipo de artículos que nos dan con un caño, pero no importa las dietas están bárbaras, espero les sirva el dato. Un beso mis bellas, bendiciones.

Gracias princesas

Hola chicas, cómo están ? antes que nada agradecerles por la buena onda y el aguante que me hacen siempre, la verdad que me llenan el corazón de felicidad con sus mensajes de aliento y buena onda, muchas gracias!!!!.

Ahora paso a contarles que en éste tiempo de ausencia tuve más malas que buenas por eso decidí ni siquiera escribir, pero hoy me siento mucho mejor, más positiva y de cara a la felicidad. Mi mamá me dice: "pensá que algo muy bueno se viene, algo fantástico va a pasar" y así estoy, durante el día, en el trabajo o caminando me repito esa frase, "algo muy bueno se viene", "algo fantástico me va a pasar". Y es así la vida siempre te da otra oportunidad así que mis bellas aquí me tienen dispuesta a ser feliz!!!, estoy sentada en mi escritorio, trabajando y por la ventana (que da a la calle), veo el atardecer, como se va escondiendo el sol y todo el cielo se va tiñendo de ese naranja rojizo espectacular!!! por Dios ésto es impagable, y ni les cuento cuando empieza a salir la luna y desde anoche que está llena, creanme que la vista es un sueño. Y a parte me doy el gusto de estar contándoles ésto con chocolate de por medio, imaginensé la escena, sentada frente a la maq, con ésta vista privilegiada y comiendo el chocolate con almendras (shot), más rico del mundo!!! y no me siento culpable, lo estoy disfrutando como el más delicioso manjar del planeta, ya tendré tiempo para ponerme paranoica, en éste instante elijo disfrutarlo. Creo que tengo todo para ser feliz, no necesito nada más, nosotros ya somos todo, no necesitamos más. " Algo fantástico va a pasar" y nosotras vamos a ser testigos de eso.... Mis bellas gracias por todo, mil bendiciones. Hasta prontito.

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Sigo angustiada, mal y con la auestima por el piso, no sé cómo voy a hacer para salir de ésta. Hace 2 días que vengo comiendo, devorando, deglutiendo todo lo que encuentro a mi paso, tomo te rojo, lo endulzo con medio sobrecito de edulcorante, pero nada me va a hacer si me lastro todo lo que encuentro en mi camino. No vomito, me dejo toda la mierda adentro y la angustia y depresión que me produce es de lo peor. No puedo parar, no sé cómo hacer !!!!. Les juro que quisiera escribirles cosas lindas, positivas, pero no me salen, solo brotan éstas líneas oscuras y de terror. Quiero salir de ésto, quiero sentirme linda, quiero ser feliz. No soporto más ésta vida que estoy llevando de lágrimas , dolor y depresión.

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Amigas, estoy mal realmente deprimida no sé qué me pasa siento un odio interior que no lo aguanto, me asfixia, no me deja en paz. Mi cabeza no para, no puedo dejar de pensar, no puedo ser feliz, a pesar que he bajado 2 kilos ya estoy en 54 mi meta es 50 y aún así no puedo, no me soporto, me he cortado, tengo la manía de lastimarme los pies y las manos, me corto las cutículas de los dedos de las manos (las tengo horrorosas) y en los pies me lastimo los talones sacándome la piel hasta que me quedan en sangre viva y el dolor es atróz, hacía mucho que no me cortaba y ahora empezé otra vez. Como poco, vomito como loca. He vuelto con mi chico sinceramente no sé por qué no les puedo dar una razón ni una respuesta solo sé que volví y con él empiezan mis pesadillas, mi autoestima va a los más bajos infernos y no me puedo controlar, me siento fea, gorda, no quiero estar con nadie ni siquiera conmigo misma, no aguanto a nadie, me retraigo, me encierro en mi infierno y es una pesadilla de la no puedo salir. En el trabajo es peor, trato mal a los clientes a todo ser viviente que se cruza por camino, por mi infierno. No puedo más. Quisiera dormir eternamente pero mi cabeza no para, mis pensamientos no me dejan respirar, no me dejan ver , no me dejan ser y hasta dormir es un infierno porque ni siquiera en sueños puedo ser feliz. Todos me ven mal , preguntan qué me pasa pero no digo nada, no respondo, me hundo en mi dolor, en mi mundo de penumbras, de mal humor, de aire viciado de humo, fumo sin parar. Perdonen mis bellas por ésta entrada tan depre y patética pero les juro que no doy más. Y mi única manera de expresarme para no reventar es ésta. Siento que en cualquier momento el reloj que marca mi angustia y desesperación va estallar. Bendiciones para uds. mis niñas las quiero.

Me tocó la posta ...!

Hola bellas princesitas, bueno aqui estoy me tocó el turno:

1- Cada persona cuenta 8 cosas de si misma.

2-Tiene que poner las reglas.

3-Dejar comentario para decir que han sido seleccionadas.

- Ahi vamos...-

1- soy obsesiva por el órden y la limpieza.

2-Soy adicta al trabajo.

3-Adoro ir a la peluquería (tengo el pelo larguisimo y lacio) obviamente necesita cuidado.

4-Vivo el presente.

5-Mi debilidad absoluta, los zapatos, zandalias (bien altos, taco stilletto y chino),carteras,perfumes, joyas.

6-Siempre consigo lo que me propongo.

7-Tengo pocos amigos, (pero de los que se llevan hasta la muerte).

8-Soy bulímica con períodos de anorexia hace 14 años.

- Paso la posta a :-

*cerezita

*beautys tomorrow

*enid black

*controlador de kilos perdidos

*cami

*wish

*princesa vampireza

*princesa ana.

Para Sofi, por su cumple !!!

El empaque: Eres un regalo de la vida,
las flores no esperan a que alguien apreciesu belleza, su resplandor no depende del lugar en que las pongan o de cuánto paguen por ellas, son bellas porque son lo que son, porque disfrutan su propia escencia.
- Asi que permíteme sugerirte:
Cuida de tí, para que puedas cuidar de tus cercanos. Disfruta de tu vida, para rodearte de gozo, quererte es la mejor manera de expandir amor, valora tus logros y tus afectos y así crearás seguridad, cree con tenacidad en tus sueños.
- Tu regalo:, Te tratarás como a un tesoro, cuidarás que solo tengas los mejores pensamientos, elegirás para tí, sentir las emociones más gratificantes.
Escogerás los paisajes más gratos, mirarás mil veces una nube, te admirarás de la belleza particular y única de cada persona que te cruces, apreciarás cada adorno o cada diseño como el esfuerzo de muchos para que tú hoy lo vieras bello.
Disfrutarás de tu cuerpo, de las sensaciones. Dejarás que tu piel sea acariciada por el agua o el aire fresco.
Varias veces respirarás profundo para dejar que tu ser se llene de la vida que te rodea.
Escucharás las risas de otros, las palabras cargadas de entusiasmo, el sonido de las hojas jugando con el viento, la hermosa melodía que alguien quien sabe dónde y hace cuánto tiempo compuso para alegrar tus oidos.
Caminarás cada paso, como si de verdad fuera el último o el primero, reirás a carcajadas y sobre todo sin motivo alguno.
Descubrirás para tu olfato los más placenteros olores, saborearás cada bocado de alimento como el manjar más exquisito.
Recordarás tus logros y disfrutarás el merecido orgullo.
Pensarás con alegría en tus afectos.
Sofi: Goza con gratitud tus regalos, piensa que si unas de las razones por las que haces esfuerzos y sacrificios en tu vida es por el amor que le tienes a otros y al cuidarte estarás cuidando esa maravillosa fuente de amor que eres tú.

MUCHAS FELICIDADES PRINCESITA DISFRUTA DE TU DÍA, MIL BENDICIONES.

Peor, imposible !

No les pasa que no bien se dan cuenta que han bajado bastante, no porque lo diga la "maldita", sino porque los jeans que antes no entraban quedan enormes y los huesitos ya empiezan a verse, comen un día como vacas?. Bueno eso me pasó hoy, no tenía hambre en realidad con el zapallito diario de almuerzo estaba más que bien, pero no! tuve que lastrarme 5 empanadas de jamón y queso con masa hojaldrada(se imaginan no?), no les puedo explicar el odio , la bronca, la impotencia que me dió y ni hablar a las 3 horas de haber comido atrozmente, la cabeza y la panza me explotaban de dolor, de culpa, de odio y demás. Estoy mal siento que soy una mierda, venía tan bien, haciendo las cosas prolijas, comiendo poco, notando los progresos porque es inevitable notarlo en la ropa y hoy me zarpé como nunca!!!!, estoy angustiadísima perdonen amigas por tan mala onda, pero es no puedo más con la culpa, con el remordimiento. Me falta tan poco para la meta... no la puedo cagar así, se aleja... se aleja.... y todo lo logrado a la mierda!. Mis bellas en mi locura e impotencia como una señal del destino, del cosmo o no sé como mierda quieran llamarlo me llega éste mail que quiero compartilo con uds, y con eso me despido. Bendiciones.

Conocí a Raúl en un seminario, tres años después de haber sido liberado de un secuestro. Sus captores lo habían encerrado en un armario durante 6 meses amarrado con cadenas.
Me hablaba con un entusiasmo pleno de ilusiones y de afecto, parecía feliz a pesar de haber soportado una experiencia tan dolorosa y destructiva.
-No sientes rencor o rabia contra tus captores? le pregunté
Me miró, se frotó la cara con las manos y su rostro se ensombreció por un instante.
-Recién salí, respondió con firmeza, no fue fácil. Mi desesperación y mis rencores eran mi peor tortura, pero un día decidí que ya no quería cargar más las cadenas.
- A qué te refieres? pregunté intrigado.
-Yo estuve secuestrado con otra persona, replicó, nos liberaron al mismo tiempo. Despúes me la encontré rabiosa, amargada, solo hablaba de su pasado, del daño irreversible que le habían causado, de lo crueles que habían sido, de lo feliz que se sentiría el día que se hiciera justicia.
Guardó silencio por un instante, como si revisara sus propias reflexiones.
-sabes? ,prosiguió luego de una pausa, al ver a ésta persona me dí cuenta que daba lo mismo que lo hubieran liberado, que su cuerpo estuviera libre, porque él había decido continuar secuestrado en su mente, en su dolor, en su pasado. Prefería pensar en sus captores, no disfrutaba a su familia, ni de la popsibilidad de construir el presente ni el futuro qu le dio la vida.
-Pero, cómo se puede olvidar de algo tan duro? pregunté
-Mis captores me quitaron la libertad, pero no voy a permitir que me quiten mi tranquilidad, si yo continúo alimentando ese rencor, les estaré dando mi vida como si eligiera llevarlos conmigo en cada momento por el resto de mis días. Ni mis seres queridos ni yo merecemos eso, la verdadera venganza será mi felicidad, dejarlos atrás y disfrutar de cada instante de la vida.
Hizo una pausa y miró hacia adelante con una expresión alegre.
-Las verdaderas cadenas - concluyó- las tenemos en nuestra mente cuando decidimos continuar pegados al dolor, al resentimiento o al pasado. Eso es peor que un armario oscuro - dijo- y prosiguió, yo prefiero que los míos me recuerden como alguien que supo reacoger la alegría de la vida y no como alguien que se quedó alimentando la rabia y la autocompasión.

- Princesas: cuáles son las cadenas que podríamos empezar a soltar ahora ? cuáles son los hechos pasados o presentes que podemos dejar de alimentar con rabia y dolor?
En cada momento podemos decidir agravar la herida la herida o empezar a sanarla para siempre...
- Solo por un instante eligamos pensamientos positivos y tal vez notemos la diferencia.

Hola bellassss princesitas

Hola amigas, qué puedo decirles ? hoy estoy medio depre hacía mucho que no me metía al blog, ni siquiera he leido los que leo a diario que tan bien me hacen. No sé qué me pasa estoy muy confundida, no sé lo que quiero pero lo quiero ya !!! más o menos eso siento. Con respecto a mi chico ex chico o como quieran llamarlo las cosas van ahí, el sigue denigrándose pidiendo perdón y haciendo mil cosas por volver a tenerme, pero la verdad es que algo dentro mio murió y ya nunca voy a volver a sentir lo de antes, será que mi corazón y mi mente ya no resisten más dolor ni más sufrimiento y la única manera de protegerme es tenerlo así yo indiferente y él (yo qué sé él) que más da!!! que se curta!. En lo que a mi me meta de kilos se refiere les cuento que ahí si que buenas noticias, no sé cuánto adelgazé pero la ropa me queda anchisima, los jeans sobre todo y ni les cuento cuando la gente que me a diario me notan más delagada siento una felicidad inmensa, que flaca estás esas 3 palabras me dan fuerza para seguir y seguir en mi meta y no caer, no sé cuánto bajé todavía no voy a maldita para que me indique el peso, pero ésta semana junto fuerza y me peso, amigas creo que la meta está cerca y por fin voy a llegar a esos benditos 50 kilos que tanto deseo y anhelo. Les cuento que la verdad es que no hago dieta, solo como poco, no como pan, no ceno, el desyuno lo tomo sin nada tecito pelado con edulcorante y nada más y la media tarde lo mismo, tomo litros y litros de mate con yerba adelgazante y estaba yendo al gym, pero dejé porque la siesta me puede, los fines de semana obviamente me zarpo con la comida y el alcohol, pero bueno no todo se puede en la vida.... jejeje es que las salidas con amigas son de terror. Bueno mis bellas les dejo mil bendiciones y hasta prontito!.

Vientos de cambios...

Tanto Tiempo !!! Holas mis bellas princesas, aquí estoy otra vez frente a la máquina otra vez desde la última vez que escribí he pasado por muchas cosas, muchos cambios que sin duda han sido para mejor (gracias a Dios). Después de 7 meses con mi chico de idas y venidas, de perdonar mentiras y engaños, de llorar y sufrir hasta sentir que el dolor me atravesaba decidí por fin cortar con él, hace 2 días que puse final definitivo a ésta historia que era una tortura para mi mente y me corazón. Y para mi asombro estoy bien, me siento en paz y tranquila creo que el motivo es porque sé que dí lo mejor de mí en el tiempo que duró la relación, fui una mujer ejemplar solo me didiqué a él, fui amiga, compañera, amante, novia, fiel, perdoné. En fin todo lo que hacemos las mujeres cuando estamos enamoradas. Y saber que hice las cosas bien me da ésta paz y alivio que siento ahora. Les anticipo que no todo es color de rosa obviamente él sigue torturándome con msjs, llamadas y esas cosas que hacen los hombres cuando se dan cuenta lo que perdieron. Pero tranquilas que no pienso volver nunca más, me dí cuenta que valgo que soy una buena mujer y lo que es mejor que soy linda y atractiva para otros hombres y sí el fin de semana salí con mis amigas y me miraban, me decían cosas lindas, se acercaban otros hombres y me sentí bien porque él era el culpable de mi autestima baja siempre haciéndome sentir fea con sus eternas miradas a otras mujeres y comentarios que dinamitaban a mi poca estima. Pensé que iba a escribir una entrada depre y llorona y en cambio a cá estoy escribiendo desde el corazón con esperanza y buena onda porque la vida siempre nos vuelve a dar oportunidades para ser felices y cuando algo no está bien y sabemos el motivo entonces ahí hay que poner manos a la obra y entrar a cortar con lo que nos hace mal. Así como cuando nos duele la cabeza tomamos una aspirina que nos saca el dolor y el mal estar, de la misma forma tenemos que deshacernos de las cosas que nos causan dolor y angustia, yo dejé pasar 7 meses para tomar ésta desición y por fin poner punto final lo debí hacer mucho antes y me hubiera ahorrado mucho dolor pero tal vez el miedo a estar sola, el amor que sentía y la pobrísima autoestima que tenía me bloqueaban. Asi que mis amigas vamos adelante con uds., con sus proyectos, con sus vidas que todo lo podemos lograr. Recuerden que la vida siempre da otra oportunidad para ser felices. Muchas bendiciones para uds. que son mi máxima inspiración. Hasta prontito...

Cuenta Regresiva .....

Hola princesitas hermosas, quiero agradecerles a todas las que leyeron mi blog y me dejaron sus comentarios que me dan tanta alegría y fuerza. Gracias a ud. y sus blogs me dan aliento para seguir. El fin de semana que pasó fue desastrozo comí y comí como una cerda no les voy a contar porque se mueren del asco, y no solo que comí como vaca sino que también tomé cerveza y mucha, digamos que tuve una peleita con mi chico y me junté con unas amigas y me desquité comiendo y bebiendo como una verdadera asquerosa. En el grupo de mis amigas nadie sabe de MIA y yo, somos 4 chicas casi de la misma edad y siempre la "flaca" del grupo fui yo, la verdad es que no es que yo sea flaca pasa que ellas están excedidas de peso. El tema es que yo era una especie de inspiración para ellas, siempre tan delgada, tan arreglada, tan linda (según ellas). El sábado cuando nos juntamos casi me muero !!!!! una de ellas que pesaba casi 100 kilos resulta que bajó 20 kilos (gracias a unas pastillas que son anfetaminas y demás agregados), la otra está también delgadísima, el estómago chato, marcados los abdominales, en fin... la gorda del grupo al parecer resulté yo !!!! El domingo estuve en cama deprimida todo el día y obvio que con un ataque al hígado bárbaro con el atracón de la noche anterior. Ayer también estuve mal , depre y quejándome de mi vida, de mi cuerpo, etc etc etc. uds saben bien de eso, cuando la conciencia nos empieza a pasar factura no para más !!! como para rematar me amigué con mi chico y claro me invitó a cenar... otra vez atracón , comida, kilos, y odio y más odio. Hoy me levanté con la mente clara, bajar bajar bajar, y como una bendición entré al blog de shung y vi lo de la dieta del limón (espero que me la pase). Fui a la farmcia me pesé 56 kilos marcó la maldita, ahí empezón mi meta, llegar a los 49 kilos lo antes posible. Hoy empiezo gimnasio a full, dieta, y dejo de lamentarme por mis kilos porque desde ya me pongo en movimiento empiezo mi meta, no voy a llorar más, me pongo manos a la obra y a lograr la meta. Voy a ir a día consiguiendo lo que quiero y les voy a ir contando de mis progresos porque escribir me hace bien, hace que no caiga y siga adelante. Quiero mis huesitos en las caderas, en los hombros, en las piernas, quiero ser lo que alguna vez fui... Les mando mil bendiciones y cariños gracias princesas por estar ahí !!!! besoss.

Qué díficil es volver a empezar......

Hola amigas después de tanto leer blogs de princesas me animé a poner manos a la obra y acá estoy tratando de contar mi historia.
Hace 14 años que conocí a MIA, si bien no era gorda tampoco era flaca, digamos normal (quién sabe lo que es normál) en mi época no había internet, ni teléfonos celulares y por supuesto Mia no era conocida, bulímica era una palabra tabú y solo al diccionario ibas a consultar con exactitud el significado porque nadie sabía bien de qué se trataba la cosa. La cosa es que yo por casualidad vi una peli de una chica con bilimia y ahí se me despertó el bichito... qué bueno perder peso comiendo !!!! me dije. Era fabuloso comer y comer no privarse de nada, total mia hacía lo suyo. ir al baño después de comer era un ritual era alfo fantástico, a veces comía no por hambre sino por el solo hecho del placer que sentía al meterme los dedos y sentír que con cada contracción iba quedando vacía y esa sensación de control era increible porque claro yo la controlaba a ésta amiga nueva. Los años fueron pasando y pasando y dejé de controlarla ella se apoderó totalmente de mí, de mi cuerpo de mi pensamientos de mis fuerzas. Tenía una fuerza de voluntad de roca iba al gimanasio todos los días 2 horas por día, comía y después al baño así estuve años!!! de mido 1.60 mts. y de pesar 56 kilos bajé a 47 kilos, era fantástico ya por esa época tenía 23 años y pesaba 47 kilos, pero mia en un momento se durmió y fue ahí cuando llegó otra amiga ANA y ahí si que todo cambió porque ya no comer me traía problemas, no recuerdo bien en qué momento abondé a ana y desperté a mia con ella todo era más fácil solo que las caries aumentaban, las encias rojas y sensibles siempre, el dedo de la mano con un callo que no podía y hasta el día de hoy no puedo ocultar con nada, sinusitis, en fin aparecieron otra serie de cosas que no se podía ocultar, y con eso los problemas con la familia y tal hasta que poco a poco la fui controlando a mi , la calmé, la controlé. Yo cuando quería la llamaba y ella siempre lista. Actualmente estoy así con mia instalada completamente en mi vida en mi cuerpo y en mi alma, porque si bien la puedo controlar es algo que jamás va a desaparecer de mi vida porque sencillamente yo no lo deseo. En éste momento peso 54 kilos me meta es llegar a 49 kilos, mi fuerza de voluntad no es la de antaño, mis idas al gym son escasísimas, pero voy en plan de recuperar esa fuerza de volutad de roca que supe tener. Chicas por lo que he leido en varios blogs son todas adolescentes, con muchos temores, con inseguridad, y mil cosas propias de la edad, yo fuí así yo hice todas las cosas que hacen uds. me castigué una y mil veces por comer , por no comer, hice hras interminambles de gym, pesarme todos los lunes, tomarme las medidas, en fin.... creanme que sé de lo que hablo hoy a mis 30 años puedo decir que controlo a mia, porque les aseguro que para eso no hay cura. Bueno resultó extensa mi itroducción, hasta pronto.