Vientos de cambios...

Tanto Tiempo !!! Holas mis bellas princesas, aquí estoy otra vez frente a la máquina otra vez desde la última vez que escribí he pasado por muchas cosas, muchos cambios que sin duda han sido para mejor (gracias a Dios). Después de 7 meses con mi chico de idas y venidas, de perdonar mentiras y engaños, de llorar y sufrir hasta sentir que el dolor me atravesaba decidí por fin cortar con él, hace 2 días que puse final definitivo a ésta historia que era una tortura para mi mente y me corazón. Y para mi asombro estoy bien, me siento en paz y tranquila creo que el motivo es porque sé que dí lo mejor de mí en el tiempo que duró la relación, fui una mujer ejemplar solo me didiqué a él, fui amiga, compañera, amante, novia, fiel, perdoné. En fin todo lo que hacemos las mujeres cuando estamos enamoradas. Y saber que hice las cosas bien me da ésta paz y alivio que siento ahora. Les anticipo que no todo es color de rosa obviamente él sigue torturándome con msjs, llamadas y esas cosas que hacen los hombres cuando se dan cuenta lo que perdieron. Pero tranquilas que no pienso volver nunca más, me dí cuenta que valgo que soy una buena mujer y lo que es mejor que soy linda y atractiva para otros hombres y sí el fin de semana salí con mis amigas y me miraban, me decían cosas lindas, se acercaban otros hombres y me sentí bien porque él era el culpable de mi autestima baja siempre haciéndome sentir fea con sus eternas miradas a otras mujeres y comentarios que dinamitaban a mi poca estima. Pensé que iba a escribir una entrada depre y llorona y en cambio a cá estoy escribiendo desde el corazón con esperanza y buena onda porque la vida siempre nos vuelve a dar oportunidades para ser felices y cuando algo no está bien y sabemos el motivo entonces ahí hay que poner manos a la obra y entrar a cortar con lo que nos hace mal. Así como cuando nos duele la cabeza tomamos una aspirina que nos saca el dolor y el mal estar, de la misma forma tenemos que deshacernos de las cosas que nos causan dolor y angustia, yo dejé pasar 7 meses para tomar ésta desición y por fin poner punto final lo debí hacer mucho antes y me hubiera ahorrado mucho dolor pero tal vez el miedo a estar sola, el amor que sentía y la pobrísima autoestima que tenía me bloqueaban. Asi que mis amigas vamos adelante con uds., con sus proyectos, con sus vidas que todo lo podemos lograr. Recuerden que la vida siempre da otra oportunidad para ser felices. Muchas bendiciones para uds. que son mi máxima inspiración. Hasta prontito...

Cuenta Regresiva .....

Hola princesitas hermosas, quiero agradecerles a todas las que leyeron mi blog y me dejaron sus comentarios que me dan tanta alegría y fuerza. Gracias a ud. y sus blogs me dan aliento para seguir. El fin de semana que pasó fue desastrozo comí y comí como una cerda no les voy a contar porque se mueren del asco, y no solo que comí como vaca sino que también tomé cerveza y mucha, digamos que tuve una peleita con mi chico y me junté con unas amigas y me desquité comiendo y bebiendo como una verdadera asquerosa. En el grupo de mis amigas nadie sabe de MIA y yo, somos 4 chicas casi de la misma edad y siempre la "flaca" del grupo fui yo, la verdad es que no es que yo sea flaca pasa que ellas están excedidas de peso. El tema es que yo era una especie de inspiración para ellas, siempre tan delgada, tan arreglada, tan linda (según ellas). El sábado cuando nos juntamos casi me muero !!!!! una de ellas que pesaba casi 100 kilos resulta que bajó 20 kilos (gracias a unas pastillas que son anfetaminas y demás agregados), la otra está también delgadísima, el estómago chato, marcados los abdominales, en fin... la gorda del grupo al parecer resulté yo !!!! El domingo estuve en cama deprimida todo el día y obvio que con un ataque al hígado bárbaro con el atracón de la noche anterior. Ayer también estuve mal , depre y quejándome de mi vida, de mi cuerpo, etc etc etc. uds saben bien de eso, cuando la conciencia nos empieza a pasar factura no para más !!! como para rematar me amigué con mi chico y claro me invitó a cenar... otra vez atracón , comida, kilos, y odio y más odio. Hoy me levanté con la mente clara, bajar bajar bajar, y como una bendición entré al blog de shung y vi lo de la dieta del limón (espero que me la pase). Fui a la farmcia me pesé 56 kilos marcó la maldita, ahí empezón mi meta, llegar a los 49 kilos lo antes posible. Hoy empiezo gimnasio a full, dieta, y dejo de lamentarme por mis kilos porque desde ya me pongo en movimiento empiezo mi meta, no voy a llorar más, me pongo manos a la obra y a lograr la meta. Voy a ir a día consiguiendo lo que quiero y les voy a ir contando de mis progresos porque escribir me hace bien, hace que no caiga y siga adelante. Quiero mis huesitos en las caderas, en los hombros, en las piernas, quiero ser lo que alguna vez fui... Les mando mil bendiciones y cariños gracias princesas por estar ahí !!!! besoss.

Qué díficil es volver a empezar......

Hola amigas después de tanto leer blogs de princesas me animé a poner manos a la obra y acá estoy tratando de contar mi historia.
Hace 14 años que conocí a MIA, si bien no era gorda tampoco era flaca, digamos normal (quién sabe lo que es normál) en mi época no había internet, ni teléfonos celulares y por supuesto Mia no era conocida, bulímica era una palabra tabú y solo al diccionario ibas a consultar con exactitud el significado porque nadie sabía bien de qué se trataba la cosa. La cosa es que yo por casualidad vi una peli de una chica con bilimia y ahí se me despertó el bichito... qué bueno perder peso comiendo !!!! me dije. Era fabuloso comer y comer no privarse de nada, total mia hacía lo suyo. ir al baño después de comer era un ritual era alfo fantástico, a veces comía no por hambre sino por el solo hecho del placer que sentía al meterme los dedos y sentír que con cada contracción iba quedando vacía y esa sensación de control era increible porque claro yo la controlaba a ésta amiga nueva. Los años fueron pasando y pasando y dejé de controlarla ella se apoderó totalmente de mí, de mi cuerpo de mi pensamientos de mis fuerzas. Tenía una fuerza de voluntad de roca iba al gimanasio todos los días 2 horas por día, comía y después al baño así estuve años!!! de mido 1.60 mts. y de pesar 56 kilos bajé a 47 kilos, era fantástico ya por esa época tenía 23 años y pesaba 47 kilos, pero mia en un momento se durmió y fue ahí cuando llegó otra amiga ANA y ahí si que todo cambió porque ya no comer me traía problemas, no recuerdo bien en qué momento abondé a ana y desperté a mia con ella todo era más fácil solo que las caries aumentaban, las encias rojas y sensibles siempre, el dedo de la mano con un callo que no podía y hasta el día de hoy no puedo ocultar con nada, sinusitis, en fin aparecieron otra serie de cosas que no se podía ocultar, y con eso los problemas con la familia y tal hasta que poco a poco la fui controlando a mi , la calmé, la controlé. Yo cuando quería la llamaba y ella siempre lista. Actualmente estoy así con mia instalada completamente en mi vida en mi cuerpo y en mi alma, porque si bien la puedo controlar es algo que jamás va a desaparecer de mi vida porque sencillamente yo no lo deseo. En éste momento peso 54 kilos me meta es llegar a 49 kilos, mi fuerza de voluntad no es la de antaño, mis idas al gym son escasísimas, pero voy en plan de recuperar esa fuerza de volutad de roca que supe tener. Chicas por lo que he leido en varios blogs son todas adolescentes, con muchos temores, con inseguridad, y mil cosas propias de la edad, yo fuí así yo hice todas las cosas que hacen uds. me castigué una y mil veces por comer , por no comer, hice hras interminambles de gym, pesarme todos los lunes, tomarme las medidas, en fin.... creanme que sé de lo que hablo hoy a mis 30 años puedo decir que controlo a mia, porque les aseguro que para eso no hay cura. Bueno resultó extensa mi itroducción, hasta pronto.